Украинские учёные-генетики наконец вывели новую породу рыб! 

Теперь рыбу можно жарить без масла. На своём собственном сале!

Еврейская скромность.

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.

Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! 

Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!

Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!

Затем все ждут, что скажет еврей.... 

Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: 

Я не продаю !!!..

***

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

*** 

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60

лет "молодой и энергичный лидер"?

***

По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения.

По-русски тоже, но конкретнее.

***

 - А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?

 - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

***

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

 ***

Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять. – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу ещё меньше – сто двадцать.

***

Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать.

***

Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!

***

Российская экскурсия в Израиле у стены плача. У Стены стоит, по всему видно, очень набожный еврей, отбивает поклоны и молится.

Экскурсанты спрашивают его:

— А это правда, что в течение двадцати лет вы так разговариваете с Господом?
— Да, так и есть, я с ним разговариваю три раза в день.
— И о чём же вы с ним говорите?
— Ну, утром я у него таки прошу немножечко здоровья, днем — немножечко денег, вечером — немножечко счастья.
— И что, вот так уже двадцать лет?
— Да, таки целых двадцать лет!
— И какие же у вас ощущения?
— Должен признаться — ощущения такие, что я разговариваю со стеной…
***

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!

***

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

***

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать?

– Не знаю. Рис, наверное.

***

Еврей в паспортном столе:  "Я хочу поменять фамилию". - "Да? А какая у Вас сейчас?" - "Кацман". - "А на какую хотите менять?" - "На Кацманавт!"

 ***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку! 

 ***

- Ну, как вы там с Катей? - Да расстались мы. - Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!

*** 

Гастроном. - Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки. - Кларочка у нас же нет собаки - Ой, Моня, стой и не гавкай.

 ***

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть...

 ***

Если в вашей жизни счастья кот наплакал, 

заведите себе другого кота.

 ***

Удалить комментарий?

Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!