RC

Прошлое - родина души человека (Генрих Гейне)

Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях


Menu Menu

Темы


Воспоминания

Евгений Сапегин

МАЛЬЧИШНИК

 

В каждом обществе свои шутки, свои, так сказать, прибамбасы. Есть анекдоты для всех – и всё всем понятно, все смеются. А есть анекдоты, которые не смешны, например, сапожнику, если рассказывают анекдот про симфонический оркестр. Например, такой:

«Дирижёр на репетиции останавливает оркестр и, хватаясь за голову, говорит контрабасисту:

– Что же вы делаете, уважаемый, вы же всё играете на пол тона ниже!!

– Ой, простите! Я сегодня надел новые туфли, на толстой подошве!»



В каждом ремесле полно всяких весёлых и не очень весёлых историй, которые не обязательно являются анекдотами, но очень на них смахивают. Всегда, в любой компании, находится человек, который хорошо рассказывает такие анекдоты и истории. В студенческие годы у нас собралась компания, так уж получилось, что все обладали хорошим (на наш взгляд) чувством юмора. В основном это были студенты и молодые педагоги Института Искусств, музыканты, но были и спортсмены и даже один бармен. Один раз в год мы устраивали, как мы его называли – «Мальчишник». С годами он получал всё большую известность и популярность. Попасть в число «мальчишек» было непросто – во-первых, мы собирались за столом либо у меня, либо у кого-нибудь из холостых участников наших посиделок, а квартиры наши, вы сами понимаете, вмещают строго определённое количество человек. Во-вторых, надо  было обладать чувством юмора и уметь рассказывать весёлые  истории.   В-третьих, женщины   не   допускались, ибо языки иногда работают «без руля и ветрил», и без некоторых «форшлагов» не обойтись. Каждый из участников обязан был принести с собой чего-нибудь из съестного и обязательно приготовить какую-нибудь весёлую историю или новый анекдот.


Общество было абсолютно интернациональное, но все так долго друг-друга знали, что если даже в шутках и задевалась какая-нибудь нация, то это было только смешно, но необидно. И, как правило, тут же следовал, такой же смешной ответ. Пили в меру, хорошо кушали – обязательным блюдом был «Хазани хоровац», который великолепно готовил наш постоянный тамада армянин Юра. Разумеется, самые «перчёные» блюда - анекдоты и истории,  не могут быть показаны в рамках данного рассказа, по вполне понятным причинам, поэтому я приведу самые «приличные» из них. Тем более, что в начале посиделок рассказываются самые простые истории из повседневной жизни. Я рассказал о своём детстве, как мой дядя, великолепный мастер, смастерил мне скрипку – маленькую, красивую, со струнами и смычком. Но беда в том, что скрипка была из целого куска дерева, очень крепкого. И очень тяжёлого. Когда дядя Вася привёз её мне на четвёртый день рождения, как раз во время репетиции моего отца и скрипача Ицкова, тот даже что-то сыграл на ней, а я по малости своей, мог только её держать двумя руками, и то недолго! Это была вторая попытка дяди Васи смастерить мне что-то полезное. Первая была годом раньше, когда дядя Вася притащил мне сачок. У отца была истерика, он хохотал ещё и много лет позже, когда вспоминал об этом!


Я этого не помню, но отец сквозь смех с удовольствием рассказывал о своём первом впечатлении об этом :

– Первое, что мы увидели, это двухметровая толстая палка с прочным проволочным кругом, диаметром 60 см. и мешком из марли, в котором можно было поместить собаку. И когда тебе вручили подарок, то поднять ты его не смог, и, держась за конец палки, увлечённо бегал вокруг круга с мешком! Мне тогда было три года. Сейчас я понимаю, что у дяди Васи было кредо – всё, что сделано им, должно служить много лет и не ломаться! Между прочим, сейчас я пишу за письменным столом, сделанным дядей Васей 60 лет тому назад, и ни разу в нём ничего не сломалось и не расклеилось! Большинство моих друзей прекрасно помнили моего дядю, поэтому попросили ещё чего-нибудь рассказать про него.


У нас был прекрасный, умный пёс, сеттер Дик, дядя Вася очень хотел иметь такую же умную собаку. Вот мы и подарили ему Цыгана, плод мезальянса Дика и немецкой овчарки. Цыган был в точности похож на Дика, только был абсолютно чёрным. Когда он вырос – а вырос он в могучего зверя, дядя Вася стал его брать на рыбалку. На озеро, с ночёвкой. Вечером завели свои песни шакалы, Цыган насторожился, и потихоньку побежал в заросли. «Цыган, Цыган, нельзя, вернись!» Где там. Всё, пропал Цыган… Дядя Вася заплакал… а утром Цыган прибежал, довольный и весёлый! Чудеса! Видимо, исторические предки приняли его в свою стаю!


Дядя Вася жил во времянке, в одном дворе с двумя другими домами. Двор глухой, только двухметровые ворота. И тут проявилась ещё одна черта характера Цыгана. Он каждую ночь убегал, и двухметровый забор для него не был препятствием. И ладно бы утром приходил и, как порядочный пёс, ложился спать, уставший. Нет, он обязательно приносил какую-нибудь дохлятину, то задубевшую дохлую кошку, то полуразложившегося кролика – чем более вонючего, тем лучше! Бедный дядя Вася каждое утро вынужден был это вонючее добро куда-то относить, да так, чтобы Цыган не принёс это назад! Апофеозом было, когда где-то на окраине сдох ишак. Туша лежала несколько дней, никакая санэпидстанция ничего не делала, да и не знала, что с ней делать. Цыган знал! Он этого ишака по частям притащил за ночь под окно дяди Васи! Утром, очень довольный, Цыган лежал на «благоухающей» куче и махал хвостом! Соседи в ужасе! Дышать нечем! Дядя Вася и так инвалид, так у него на время и вторая нога отнялась!..

 

Ну, наш молодой аппетит дохлым ишаком не испортишь, посмеялись, выпили, покушали, Юра говорит:

– Вчера к нам на вокальную кафедру просился в студенты мужик. Пришёл в каком-то странном виде… Небритый, здоровенный мужик с авоськой в руке, на рубашке одной пуговицы не хватает, волосатое пузо видно. Ну, позвали секретаря кафедры. Секретарь сделала вид, что не заметила недостатков одежды.

– Так что вы хотите?

 – Я учиться петь хочу.

– Хорошо! А какой у вас голос?

– Сильный.

– Я имею в виду, какой - бас, баритон? – Он потупил взор…

– У меня сопрано…

Мы, все присутствующие, прыснули… А  секретарь, молодец, нашлась:

– Приходите в мае, будете поступать на общих условиях…

      

 – Да, засмеялся Славик, у нас одна студентка целый год учила «Катюшу». Хоть кол на голове теши – поёт: «Расцветали яблоки – куруши…», так и спела на экзамене!        


Ну, затравка подействовала, градус веселья поднялся, взрывы смеха всё чаще потрясают воздух:

– Что говорить про несчастных студентов, они зачастую попадают в институт из колхозов, а тут надо учить русские песни! На днях у нас было общее собрание студентов и педагогов, а среди них есть несколько человек, которые, не полагаясь на память, приготовились записывать ректорские «перлы», а их уже немало скопилось… И в этот раз ценители ораторского таланта не ошиблись:

– … А что с общежитием, э? Мне рассказали, что студенты скандал устроили? Вас, другой-сякой, учат интеллигентные учителя, вы потом сами, кто-который, будете учить других! И прекратите драки-сраки!.. – половина зала, как сговорились, уронили ручки на пол и, корчась от смеха подозрительно долго не могли найти их…


Хохот уже почти не смолкал, армянские, азербайджанские и еврейские анекдоты ещё выше подняли накал веселья.

 «В Бакинском Доме культуры идёт планёрка.          

– Ёлдаш директор, у нас всё хорошо, только в танцевальном кружке фортепьян плохо работает…

– Немедленно уволить!.. Тем более, что – армянин!»  


Даже Бяшим, который больше всех смеялся, но всегда стеснялся что-либо рассказывать, и тот вспомнил:

– Мне мама рассказывала (народная артистка), что в старые далёкие годы, когда поднимали культуру, на совещании деятелей культуры с министром, ему подсказали:

– Хорошо бы расширить репертуар, создать в филармонии квартет – у нас есть четверо хороших музыкантов, они могли бы…  - министр прервал говорившего:  

– Отличная мысль! Только узко мыслите, товарищи. Что такое – четверо исполнителей?  У нас есть деньги и возможности, пригласим побольше замечательных музыкантов из крупных городов Советского Союза и создадим большой квартет!..


Когда смех немножко утих, кто-то спросил:               

– А вы знаете, что такое одна чёрная нога? – Не переставшие ещё смеяться ребята, хором ответили:

– Нет.

– Одноногий негр! – Наступил момент, когда уже было всё-равно, над чем смеяться…

– А что такое две чёрные ноги?

– Нормальный, двуногий негр…

 – Нет, не правильно – два одноногих негра! – Ха-ха…

– А что такое три чёрные ноги?

– Ну, наверное, три одноногих – хором ответили все…  

– Опять не правильно! Это – рояль!          


Отсмеялись, налили горячительного. И тут опять вопрос:

– А что такое четыре чёрные ноги? – Тут уже никто не решился предположить…

– А это – одноногий негр играет на рояле! – Ха-ха… все разом начали развивать тему, выпили, потом решили, что пять чёрных ног – это два одноногих негра играют в четыре руки на рояле, шум, смех – юмористическая атмосфера накалилась до предела! Тут оказалось, что викторина продолжается.

Перекрывая шум – опять вопрос:

– А вы знаете, в чём разница между унитазом и унисоном? – Тут уже все превкушают ответ и не решаются на свой вариант…

– В унитаз легче попасть! – Взрыв смеха, шум, гам…

– И последний вопрос. Вы знаете разницу между пианино и писсуаром? – Все хором отвечают:

–  Нет!

 

– Ай-я-яй! А ещё называете себя интеллигентными людьми!  Наливайте по последней! – Тут все поняли, что их опять провели, от этого стало ещё веселее!

 

    

Вот, примерно, так и проходили наши традиционные «мальчишники». Часов пять-шесть непрерывного смеха. Как жаль, что, по разным бытовым причинам эти вечера прекратились. Кого-то уже нет, да и времена уже не те, и не в каждом доме это можно провести. Тогда мы были молоды, кто-то холост, кто-то малосемейный. Остались только воспоминания, и несколько фотографий…

 

Ашхабад,  2017





<< Назад | Прочтено: 185 | Автор: Сапегин Е. |



Комментарии (0)
  • Уважаемые посетители, в связи с частым нарушением правил добавления комментариев нашими гостями, мы вынуждены оставить эту возможность только для зарегистрированных пользователей.


    Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.

    Войти >>

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Авторы