RC

Прошлое - родина души человека (Генрих Гейне)

Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях


Menu Menu

Темы


Воспоминания

 Евгений Сапегин


ТРИ РАССКАЗА


Генетика

Когда мою жену пригласили на работу в только что открытый Институт Искусств, я, не имеющий высшего образования, но много лет проработавший в музыкальном училище и все эти годы стоящий в очереди на квартиру, настоял, чтобы жене наконец-то дали положенную молодому специ-алисту служебную квартиру. Деваться руководству некуда было, и со скрипом, но квартиру дали! Радости не было предела, но войдя в квартиру, моя жена расплакалась. Обои висели лоскутами, как уши африканского слона. Вода иногда бывала в кране, но только горячая. Полы скрипели, а на открытой веранде был пятисантиметровый слой каракумского песка, хотя квартира была на верхнем этаже типового бетонного четырёхэтажного дома.  В потолке была дыра, а вокруг неё отвалился кусок штукатурки диаметром в метр. Но это была квартира! И я был полон решимости сделать ремонт своими руками.  Должен сказать, что всё удалось постепенно поправить. Подъезд у нас был замечательный: соседи - прекрасные люди, двери квартир никогда не запирались, ходили друг к другу, как близкие люди. Когда мы, наконец, окончательно вселились, мы почувствовали себя нормальными людьми.


Постепенно я узнал всех обитателей нашего 96-квартирного дома – не все подъезды в доме были населены приличными людьми, народ был разный, как говорится, в семье не без урода!


Как-то мы вечером безмятежно сидели на кухне и чаёвничали, как вдруг дверь со стуком раскрылась и в комнату прошествовал здоровенный мужик, который волок за собой вусмерть пьяного такого же здоровенного дядьку.
Жена испугалась:
            – Э-э! Куда! – в пьяном мужике я узнал соседа, которого часто видел выходящим из соседнего подъезда с женой и сыном-подростком.


Тот, который притащил тело, прислонил пьяного к стенке и быстренько испарился. Еле стоящий у стенки мужик (потом я узнал, что его зовут Николай), уставился на меня:
            – Ты хто?
            – Я, вообще-то, здесь живу.
            – Не-е… это я здесь живу!
            – Да? Так это, стало быть, твоя квартира?
            – Да…
            – А тебя не смущают мои обои на стене?
            – Мои обои!
            – А мебель?
            – Моя мебель!

Я развеселился:  – Может и жена твоя?


Видимо, жены он всё-таки побаивается, сосредоточил свои косые глаза на моей жене, удивился и пробормотал:
           – Моя… А где моя жена?!


Разговаривать с пьяными очень трудно, можно нарваться на скандал, поэтому я постарался как можно мягче объяснить ему, что он ошибся, что живёт он в такой же квартире, но в следующем подъезде. Я ему подробно объяснил, что ему нужно спуститься вниз, потом пойти направо до следующего подъезда. Он после некоторого раздумья кивнул головой, мол, понял. И пошлёпал вниз по лестнице. Мы облегчёно вздохнули и вернулись на кухню, посмеялись  и расслабились.


Ага… щас! Дверь открылась... На пороге – тот же персонаж! Изумлённо на меня посмотрел:
        – Ты опять у меня дома!? Что ты тут делаешь?


Прикинь! Мне пришлось опять ему всё объяснять, он опять пошёл вниз. Да! Вы догадались? Конечно же,  он и в третий раз пришёл! Я накинул куртку и пошёл с ним, довёл упрямца до подъезда и проследил, чтобы он поднялся к себе. После этого случая жена стала запирать дверь по вечерам.


Прошло полмесяца. Сидим, читаем, слушаем радио (телевизора у нас пока не было), вдруг кто-то дёргает ручку двери и мычит. Открываю – Николай, собственной персоной. Опять в таком же состоянии – что называется, пополам! И требует, чтобы его пропустили «в свою» квартиру! Я его не пустил, боясь, что он напугает маленькую дочку, которая ещё не спит, быстро оделся и проводил его до подъезда.


Что интересно, на следующий день на улице он меня в упор не видит! Он меня не знает! Эта история стала происходить два раза в месяц. Я думаю, что это совпадало с выплатой аванса и зарплаты. Я уже привычно препровождал его к его подъезду и смирился с неизбежностью. Так продолжалось пять лет… Потом Николай умер.


После смерти Николая прошло пять – шесть лет, мы уже забыли его, ничего похожего более не происходило. Как-то вечерком мы втроём – с женой и дочкой - сидели у телевизора, и почему-то вспомнили, как мужик  вносил обездвиженное тело пьяницы и как он опознал свою квартиру, посмеялись… Потом смех оборвался,.. потому что мы  явственно услышали, как дёргается ручка двери… и  мычание за дверью. Свят, свят! Неужто Николай воскрес?! Не без дрожи открываю дверь – здоровенный мужик! Николай!!  Всё в том же состоянии и те же претензии на обладание этой квартирой! Потом присмотрелся, уж больно Николай молодой – тьфу, да это же сын Николая!

 

И всё повторилось – два раза в месяц, регулярно, один и тот же спектакль. Уже много лет…

Генетика – сильная вещь!

Ашхабад.  Декабрь 2016.


   

Репетиция в театре

Идёт обычная репетиция в Большом Театре. Репетируются некоторые «неудобные» места оперы «Борис Годунов». Вторая картина первого действия, сцена «в корчме» - одно из «опасных» мест в опере. Песня Варлаама. У певца «бзик» - никак не может вступить на вторую фразу. Дирижёр уже на пике ярости – ну никак не двигается дело! Повторяют десятки раз – одно и то же! Варлаам поёт первую фразу:

«Как во городе было во Каза-ани» – оркестр играет проигрыш из шести нот, и сразу певец должен начать вторую фразу: «Грозный царь пировал да веселился».

Но наш «друг» (Народный артист СССР!) вступает после седьмой доли! Дирижёр на грани истерики, оркестр хихикает.

Встаёт старейший и опытнейший скрипач Арон Моисеевич:

 

       – Маэстро! Если мы сейчас пойдём на перекур, я гарантирую, что за пять минут я его научу, и уже никогда он не будет ошибаться в этом месте!

 

Дирижёр обречённо махнул рукой – мол, делайте, что хотите…


Через пятнадцать минут оркестр на месте, дирижёр взмахнул палочкой и - о, чудо! Всё идёт без сучка, без задоринки! Дирижёр повеселел, настроение поднялось! Завтра спектакль пройдёт, как всегда, на высоком уровне!


После репетиции все бросились к Арону Моисеевичу:
        – Боже! Как же вам удалось! Это же железобетон! 

Арон Моисеевич отшучивается, мол, это секретное оружие, кокетничает. Наконец, сдаётся:

     – Да всё очень просто, я ему посоветовал вместе с оркестровым проигрышем мысленно пропевать фразу: «ка-кой же я му-дак», как раз шесть нот! И вступать на вторую фразу! Вот и всё!

 

Общий хохот, похлопывание по плечам Арона Моисеевича! Действительно, как всё просто!..


Спектакль. Всё идёт хорошо. Сцена в корчме. Здесь всё выяснено, никаких сюрпризов не предвидится. «Как во городе было во Каза-ани!» Оркестр играет свою гамму вниз и вдруг солист вступает на одну долю позже!! Суматоха, какофония, дирижёр пытается исправить положение, ему это удаётся. Но в антракте дирижёр в ярости! Досталось и Арону Моисеевичу! Арон Моисеевич в растерянности – как же так, всё же так хорошо складывалось… Ага, вон он!

 

      –  Эй, мастер, гениальный вы наш! Что случилось, в чём дело?!
    – А что случилось? Всё сделал, как вы сказали! Мысленно сказал, как вы посоветовали: «Ка-кой же я МУ-ДИ-ЛО!»… - Арон Моисеевич застыл с открытым ртом…

 

      –  Да… мудило, ты и есть – мудило!..

 

Ашхабад, Май 2016

  

 

СВИДАНИЕ

 

      – Ну, здравствуй! Как ты тут? Небось скучаешь? Ничего, сейчас приведём тебя в божеский вид. Ну-ну, я аккуратно… Разденем тебя потихоньку… Ох-х, какая пуговица тугая, потерпи… Вот, ещё… нет, лучше прямо целиком всё снимем, вот и всё! Аккуратно сложим всё и – под ноги…


Так, где у тебя замочек, во-от, ух ты, какой тугой, э-э… пальцы-то мне ещё нужны!


О-о, кто же к тебе прикасался такими грязными руками? Это же безобразие, никакого уважения! Так, вот так, аккуратненько, ваткой уберём все варварские следы…


Тихо! Мои руки не надо травмировать, они мне ещё пригодятся. Это мы уберём, и тоже положим между ног.


Красота! Какая фигура! Нет, что ни говори, а немцы понимают в красоте! Все пропорции в гармонии! А эти белоснежные ножки! Все три…

 

   – Ну вот, опять этот телефон!  - Да! Дорогая, да я на работе! Какое свидание, ты в уме?! Да я собираюсь настраивать рояль! Стейнвей… да, концертный, белый! Я только что его раскрыл, он божественно хорош. Не нарушай таинства, Бога ради! До вечера!

 

 Итак, приступим! Глушитель… Ключ… Камертон…

 

Ашхабад,   Март 2016

      





<< Назад | Прочтено: 221 | Автор: Сапегин Е. |



Комментарии (0)
  • Уважаемые посетители, в связи с частым нарушением правил добавления комментариев нашими гостями, мы вынуждены оставить эту возможность только для зарегистрированных пользователей.


    Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.

    Войти >>

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Авторы