Кто без греха?..

Советы психолога

Проф. Вениамин Левицкий (Магдебург)

Во время консультаций по различным семейным проблемам, в том числе и по проблеме супружеской измены, мне часто приходится объяснять супругам сущность т.н. «закона круговой причинности», согласно которому все сферы семейных отношений взаимосвязаны. В соответствии с этим законом, в семье и в обычных условиях, а в условиях эмиграции тем более, очень важно создавать и постоянно поддерживать психологический комфорт для каждого члена семьи, а главное — сохранять супружескую верность.

Специалисты по семейной психотерапии утверждают, что верность супругов скрепляет брак, является одним из краеугольных камней супружества, частью его основания. Если повредить это основание, брак может разрушиться. Ведь близкие отношения между супругами предполагают, что один супруг раскрывает другому свое сердце и душу, доверяет ему свое самое сокровенное. И потому неверность, адюльтер (от франц. adultere — супружеская неверность, измена) одного из супругов (случается и обоих) является предательством доверия, глубоко ранит и оказывает во многих случаях разрушающее действие на брак, является грозным сигналом его расторжения.

Существует мнение, что мужчины чаще оказываются неверными, чем женщины. В определенной степени это подтверждают и социологические опросы различных групп населения, проводимые с целью выявления причин адюльтера, которые показали, что 40-50 процентов женатых мужчин и примерно треть замужних женщин имели (или имеют) внебрачные связи. Более того, почти 70 процентов женатых мужчин до 40 лет, еще не имевших внебрачных связей, допускают возможность измены своим женам. Последние исследования показали, что увеличение внебрачных связей происходит главным образом по вине женщин. Почему же в наше время, когда существует такая огромная опасность заразиться СПИДом, передаваемым, как правило, половым путем, адюльтер продолжает существовать?

Считают, что супружеская неверность уходит своими корнями в биологическую сущность человека, что с древних времен первобытные мужчины, имея детей от разных женщин, обеспечивали себе большую опору в будущем. Женщине же адюльтер давал дополнительные средства к существованию, а потому она могла дольше прожить. Некоторые ученые, пытаясь объяснить биологическую склонность людей к адюльтеру, сравнивают их с животными, у которых склонность к супружеским изменам зависит от уровня сексуального интереса. По мнению биологов-зоологов, «женская» биология ориентирована прежде всего на зачатие, и в реализации этого мощнейшего инстинктивного стремления личность конкретного самца для самки принципиальной роли не играет. Ослабление сексуального интереса к самке со стороны ее постоянного партнера (в том числе и временное отсутствие самца в непосредственной близости) подсознательно воспринимается ею как тревожный сигнал о возможном срыве заложенной природой программы «зачатие», а потому рядом с нею и возникают «дублеры», «самцы-конкуренты». Из этого наблюдения можно сделать вывод, что сексуальная гармония в отношениях между супругами не менее важна, чем гармония любых других человеческих отношений.

И всё-таки люди по своей природе моногамны, они предпочитают иметь одного партнера, хотя часто верность дается им не без усилий. Ведь люди — не животные, а разумные эмоциональные существа, находящие в браке любовь, доверие, дружбу, выполнение определенных обязательств, без чего невозможны нормальные взаимоотношения супругов. Когда они вступают в брак, то на первых порах испытывают состояние влюбленности, физическое возбуждение, интенсивное половое влечение друг к другу, а потому в этот период с помощью секса быстро устанавливается взаимопонимание и не возникает желание сбегать налево. Но брак — это работа, это трудности, это проблемы, которые надо постоянно решать. А романы на стороне возвращают к состоянию, свойственному началу супружеской жизни, когда казалось, что в жизни нет проблем, создают иллюзию ухода от обыденности, обретения былой независимости и свободы. Зачем тратить энергию на избавление от сексуальной дисгармонии в собственной семье, если можно найти без особых усилий кажущуюся гармонию, вступив в связь с другой женщиной? — ищет оправдание неверный супруг. Ведь только верность супругов своим обязательствам, верность друг другу помогают решать возникающие в семье трудности и проблемы, укреплять и улучшать их совместную жизнь.

Многим супругам кажется, что они еще до вступления в брак хорошо изучили друг друга, изучили потребности, привычки, вкусы, знают, чего можно ожидать друг от друга. Но люди со временем меняются, через 10 -15 лет ваш муж (или ваша жена) — это уже совсем другой человек, равно как и вы сами. И если супруги не могут или не хотят принять эти изменения, они начинают расходиться в разные стороны, теряют способность понимать друг друга. И тогда адюльтер неизбежен. Поэтому никогда нельзя прекращать изучение личности своей «другой половины», чтобы знать уровень самооценки супруга, его переживания, настроения, изменившиеся потребности, интересы... Надо очень осторожно подходить к критическим высказываниям в его адрес, щадить самолюбие, постоянно подчеркивать высокие человеческие и сексуальные способности (даже если они и не настолько высоки), хвалить, поддерживать. Иными словами, супругам нужна постоянная взаимная психологическая подпитка, поддержка, иначе они (один из них или оба!) будут искать ее на стороне. Ведь одной из причин супружеской неверности является стремление человека повысить свою собственную самооценку, самоутвердиться, а адюльтер на какое-то время такую возможность дает.

Существуют и другие причины, приводящие к адюльтеру. Бывает, что супружеская измена носит социальный характер, когда адюльтер обусловлен стремлением сделать карьеру, добиться материальных выгод и пр. Часто за супружеской неверностью стоит психологическая несовместимость. Супруги давно стали (а может быть, и изначально были) чужими друг другу, живут сами по себе.

Случается и так, что в структуре личности мужа или жены заложена тяга к постоянной смене сексуальных партнеров, а мотивы таких склонностей могут быть самыми различными. Среди сложнейшего комплекса причин, толкающих людей на адюльтер, можно выделить еще одну — ревность. В нашей жизни важно не то, что произошло или происходит, а то, как мы реагируем на происходящее, что имеет особенное значение в различных ситуациях супружеских измен, явных или кажущихся. Ревность толкает супругов на необдуманные поступки, а принимая порой бредовые масштабы, вызывает желание изменить назло, что только усугубляет ситуацию адюльтера.

Современный человек сталкивается с тем, что слово «адюльтер» постоянно употребляется в нашей повседневной жизни. Адюльтерными историями актеров и звезд эстрады пестрит Интернет и различные печатные издания. В сборниках анекдотов тема адюльтера — одна из основных. В любом семейном журнале, говоря о проблемах семьи, можно найти рубрику: «Как сделать так, чтобы ваш супруг вам не изменял». Многочисленные газетные объявления гадалок и «астрологов-психологов»(?!) предлагают нам «снятие порчи и сглаза» с изменяющего супруга «со 100% гарантией» (?!)... Пересуды, анекдоты, сплетни вокруг нас наполнены адюльтером: кто-то поведал скандальную историю супружеской измены среди знакомых; другой, хихикая, рассказал анекдот о муже-рогоносце или любовнике, спрятанном в шкафу, третий намекнул о служебном романе одного из начальников со своей секретаршей и т.д., и т.п. Адюльтер фигурирует везде и повсюду, становится глобальной проблемой, которой забавляют (и развлекают!) обывателя, невольно подсказывая ему: «Смотри, как другие люди живут... А ты как, вообще?... Слабо?!..»... И невольно возникает желание придать жизни остроту ощущений, стремление поискать приключения на стороне, не особенно заботясь о соблюдении норм социальной или религиозной морали, убеждая себя: «Все так делают, а почему мне нельзя? Ведь не зря же об этом столько пишут и говорят!?»... Впрочем, каждый человек вырабатывает свой философский взгляд на проблему адюльтера, ибо, как сказал гений, «...каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»...

Эмиграция ставит перед всеми членами семьи острые социальные и психологические задачи, связанные с необходимостью не только выжить в новых условиях, но и как можно быстрее адаптироваться в новой социокультурной среде, а со временем и интегрироваться. Прочные, теплые отношения между супругами, основанные на взаимной любви и уважении, являются залогом семейного счастья, благополучия всех ее членов. Негативные изменения в нравственной сфере семьи, а адюльтер, безусловно, наносит огромный ущерб прежде всего этой сфере, неизбежно приводят к изменениям в сфере межличностных отношений, к дисгармонии семейных отношений, семейным конфликтам, ставят под сомнение прочность семьи. Важно также помнить, что дети в дальнейшей жизни будут строить свои семейные отношения по примеру родителей.

Семья помогает супругам преодолевать жизненные трудности, чувствовать себя комфортно и безопасно в новой стране проживания. Научитесь ценить и беречь семью, любите друг друга, будьте добрее и терпимее. И не спешите в своих решениях, если узнали или догадались о супружеской измене. Постарайтесь по возможности спокойно обдумать причины того, что случилось. Каждый из супругов должен осознать меру своей вины и уметь прощать вину чужую. И если каждый из них извлечет урок из случившегося, то их брак будет после этого прочнее, чем раньше. Но всё это при условии, если ваш брак, или ваши семейные отношения вам дороги...