Бывший Чрезвычайный и Полномочный Посол, Начальник Управления международных экономических отношений МИД СССР, заместитель министра иностранных дел СССР (1989-1991)… О людях его профессии великий остроумец Уинстон Черчилль сказал: «Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать». Наверно, как дипломат Эрнест Обминский так и поступал, а вот как писатель-сатирик, долго не раздумывая, говорил своё слово в «Литературке», «Литроссии», «Неделе» и других уважаемых изданиях. Правда, вынужден он был это делать под псевдонимами – его руководство подобные вещи, мягко говоря, не одобряло. Псевдонимы спасали не всегда, автора время от времени вычисляли, и он получал «по полной программе».

 

Прогресс

Прогресс - отнюдь не звук пустой,
Стоять на месте не годится…
Давно ль мы охали: «Застой!»,
Теперь вздыхаем: «Что творится!»


Подарок

Споткнулись мы: куда идти-то?
А бес шепнул: «Халява, плиз»,
И, элегантно вздев копыто,
Нам преподнес «копытолизм».


Современник

С новой техникой освоясь,
Ты о прошлом не тужи.
Может, ты и продал совесть,
Но купил детектор лжи.


Обмен

Когда во мне кипели соки,
Когда я был нетерпелив,
Когда я женщин волооких,
Любил, давно уж разлюбив,
Тогда-то, языком поцокав,
Сказал мне старый иудей:
- У вас таки довольно соков,
Но абсолютно нет идей.
Боюсь, они вам и не снятся,
А у меня их есть вполне.
Давайте ж иногда меняться:
Идеи - вам, а соки – мне!


Увы!

Хоть рожден
Не в царстве тридесятом
И гонял разбитый самосвал,
Никогда я
Не ругался матом
И позором это не считал.
Но теперь,
Попав в круги элиты,
На высоком пике бытия
Что ни день
Я всем твержу: иди ты…
Дрянь элита –
И, конечно, я.


Зульфия

О, Зульфия,
алмаз моей конторы!
Однажды, видя, как она скромна,
Я ей признался:
– Вещи есть, в которых
Меня не понимает…
– Кто?
– Жена.
– Вас не понять?
Но это так жестоко!
Что ж понимать
в мужчине ваших лет?
С утра – кумыс
или стаканчик сока,
Лепешку с сыром
можно на обед…
– О, Зульфия,
о чем, ты, в самом деле?
Шашлык бы мне!
– Мясное вредно вам…
– Но мне порой
так холодно в постели!
– А вы бы – грелку теплую к ногам,
С женой поговорите
подетальней,
Она поймет…
И горько молвил я:
– Подайте лучше
мне отчет квартальный!
…Меня не понимает Зульфия.


Самокритика

Кто так каялся в грехах,
Как Иван Васильич Грозный?!
Называл себя он «прах»,
«Окаянный жук навозный».
Весь в крови, как лютый зверь,
Он-де всех винил в измене,
И гореть ему теперь
Век во огненной геенне…,
Люди ведали тайком,
Что не впал владыка в детство,
Что под черным клобуком
Зреет новое злодейство…
И от тех далеких дней
Навсегда вошло в сознанье,
Что опасней всех затей
Власти самобичеванье.


Немецкие «причуды»

Законопослушный немец исправно платит налоги. На эти средства существует госаппарат, в том числе - органы правопорядка. Поэтому по¬лиция, которую он «содержит», вызывается им по любому поводу, при малейшем ощущении дискомфорта со стороны окружающих его людей.


Особенно при этом достается бывшим русским, плохо вписывающим-ся в немецкий порядок.


Семья Озеровых живет в Берлине в отдельной, естественно, квартире. Живет тихо, никого не трогает. А полиция за первые месяцы их берлинского бытия трижды навещала их по заявлению соседей.


Обвинение первое. Соседка Мюллер жалуется, что Озеровы уехали в отпуск и оставили открытым окно в квартире. Поэтому она вынуждена держать свое окно закрытым, так как ветер может надуть ей пыль из преступно распахнутого жилища соседей. Полиция предупредила Озеровых и взяла с них штраф, который пойдет на оплату ее вызова.


Обвинение второе. Сосед Зеерфельд сообщил в полицию, что унитаз в туалете Озеровых чересчур громко шумит при спуске воды. А это, по письменному свидетельству домашнего врача, тяжело отражается на нервной системе заявителя. Полиция провела контрольный замер шума в унитазе Озеровых и обязала их в недельный срок вызвать мастера (стоимость вызова техника– 30 евро в час) для перенастройки спуска на более тихий.


Обвинение третье. Автомашина Озеровых оставила на парковке масляное пятно. Полиция, вызванная соседями, зафиксировала этот печальный факт, и вскоре Озеров-старший лично смывал пятно с помощью тряпки и стирального порошка. При этом фрау Мюллер, гер Зеерфельд и другие соседи-немцы вежливо улыбаются Озеровым при встрече и после обязательного приветствия непременно интересуются, как у них дела (знаменитое немецкое – «Wie geht’s?»).


Что такое футбол?

- Что такое футбол? Это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.


Из серии Самый короткий анекдот:
В финале Евро 2012 встречаются сборные России и Украины.


Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.


Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно Россия проиграла.


Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.