Байки о писателях

Павел Вайнбойм

Собрал, а может быть, придумал (?) Павел Вайнбойм

Я требую аудиенции...

В 1936 году писатель Максим Горький позвонил И.В. Сталину и гневно сказал:

- Иосиф Виссарионович! Я требую аудиенции! Я должен сделать заявление - мое здоровье резко ухудшилось, и я требую немедленно оформить мне визу, чтобы я мог уехать лечиться в Италию.

После короткой паузы Сталин ответил:

- Товарищ Горький! Что-то Вы не тот тон выбрали для разговора с товарищем Сталиным. Мне недавно сообщили о трагическом событии. Самый большой в Советском Союзе самолет "Максим Горький" разбился. Почему, спрашиваю. Говорят - высоко взлетел! Прощайте.

Отсутствие надежд

Однажды к немецкому писателю Э.М. Ремарку зашел в гости приятель. Он рассказал писателю о том, что у него большие неприятности, а его попытки избавиться от них не увенчались успехом.

- Я теперь уже ни на кого не надеюсь, - сказал удрученный приятель.

- И правильно делаешь, дружище! - воскликнул Ремарк, - когда ни на кого не надеешься, избегаешь постоянных разочарований.

Опасное сходство

И.В.Сталин посмотрел новый фильм, в котором была показана революционная деятельность вождя и отдельные фрагменты его жизни. Фильм Сталину очень не понравился и он вызвал к себе сценариста и режиссера. Когда они явились в Кремль, вождь гневно им сказал: "Почему исполнитель главной роли так похож на меня? Но это же не волевой революционер, а пародия на товарища Сталина. Что-то тут необходимо изменить!"

Режиссер предложил:

"Может быть, просто сбрить усы у исполнителя роли товарища Сталина?"

Сталин помолчал, а затем очень медленно произнес:

"Можно, конечно, и так сделать, но всё-таки лучше актера расстрелять".

Только о себе

Владимир Маяковский на своих поэтических вечерах поражал присутствующих дерзкими ответами на реплики из зала. Однажды кто-то крикнул:

- Маяковский! Вы что полагаете, все мы тут идиоты?

- Нет, нет! - ответил поэт, - Почему все? Не надо так обобщать! Говорите только о себе!

Обогреватели

Во время гастрольной поездки, в одном из провинциальных городов Семен Альтов ночевал в очень холодном номере. В 12 часов ночи в дверь номера постучали, затем зашли две молодые дамы.

- Ну что, дорогой гость, у Вас тепло в номере?

- Да что вы, я совсем замерз.

- А обогреватели работают?

- Абсолютно холодные!

- Ну вот и радуйтесь! - Обогреватели пришли!

Долг платежом красен

Приятель Генриха Гейне решил пошутить и прислал поэту наложенным платежом большую посылку. В огромном свертке оберточной бумаги лежала записка: "Чувствую себя хорошо. Твой Ганс".

Вскоре Ганс получил большой ящик, за который ему пришлось заплатить немалые деньги. В ящике лежал огромный булыжник и записка: "Когда я узнал, что ты чувствуешь себя хорошо, этот камень свалился с моего сердца. Твой Генрих."

Апельсины и цветы

Больному Сомерсету Моэму позвонила его почитательница и спросила: - Дорогой Сомерсет, можно ли мне прислать Вам апельсины и цветы? - О, дорогая! Апельсины - это замечательно, а что касается цветов, то их присылать еще рано.

Неизлечимая болезнь

Писателя Антона Павловича Чехова, который был еще и врачом, попросили назвать самую неизлечимую болезнь. Диагноз не заставил себя ждать: "Это жизнь! У нее всегда летальный исход".

Причина разрыва отношений

Дюма-отец порвал отношения со своей возлюбленной, с которой встречался долгие годы и нежно называл ее "Миледи". Писатель очень переживал этот разрыв и поделился своим горем с сыном. Сын спросил отца о причине разрыва. "Что поделаешь, иначе и быть не могло. Со временем Миледи превратилась в Портоса."

Оправдание плодовитости писателя

Оноре де Бальзак написал 60 томов своих произведений и, оправдывая свою плодовитость, сказал:

"Я стремлюсь занять в мировой литературе как можно больше места, чтобы меньше осталось для дураков."

Супружеские узы

У Александра Дюма спросили, что он думает о супружеских узах. Писатель совершенно серьезно сказал : "Эти узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем".

Рукопожатие

Однажды писатель Джек Лондон, уходя из клуба, пожал руку очень приставучему и заносчивому аристократу. Тот удивился и заметил:

- Сэр, Вы несколько минут назад уже попрощались со мной!

- Правда? - воскликнул писатель. - Но мне так приятно прощаться с Вами!