Темы
Евгений Сапегин
МАЛЬЧИШНИК
В каждом обществе свои шутки, свои, так сказать, прибамбасы. Есть анекдоты для всех – и всё всем понятно, все смеются. А есть анекдоты, которые не смешны, например, сапожнику, если рассказывают анекдот про симфонический оркестр. Например, такой:
«Дирижёр на репетиции останавливает оркестр и, хватаясь за голову, говорит контрабасисту:
– Что же вы делаете, уважаемый, вы же всё играете на пол тона ниже!!
– Ой, простите! Я сегодня надел новые туфли, на толстой подошве!»
В каждом ремесле полно всяких весёлых и не очень весёлых историй, которые не обязательно являются анекдотами, но очень на них смахивают. Всегда, в любой компании, находится человек, который хорошо рассказывает такие анекдоты и истории. В студенческие годы у нас собралась компания, так уж получилось, что все обладали хорошим (на наш взгляд) чувством юмора. В основном это были студенты и молодые педагоги Института Искусств, музыканты, но были и спортсмены и даже один бармен. Один раз в год мы устраивали, как мы его называли – «Мальчишник». С годами он получал всё большую известность и популярность. Попасть в число «мальчишек» было непросто – во-первых, мы собирались за столом либо у меня, либо у кого-нибудь из холостых участников наших посиделок, а квартиры наши, вы сами понимаете, вмещают строго определённое количество человек. Во-вторых, надо было обладать чувством юмора и уметь рассказывать весёлые истории. В-третьих, женщины не допускались, ибо языки иногда работают «без руля и ветрил», и без некоторых «форшлагов» не обойтись. Каждый из участников обязан был принести с собой чего-нибудь из съестного и обязательно приготовить какую-нибудь весёлую историю или новый анекдот.
Общество было абсолютно интернациональное, но все так долго друг-друга знали, что если даже в шутках и задевалась какая-нибудь нация, то это было только смешно, но необидно. И, как правило, тут же следовал, такой же смешной ответ. Пили в меру, хорошо кушали – обязательным блюдом был «Хазани хоровац», который великолепно готовил наш постоянный тамада армянин Юра. Разумеется, самые «перчёные» блюда - анекдоты и истории, не могут быть показаны в рамках данного рассказа, по вполне понятным причинам, поэтому я приведу самые «приличные» из них. Тем более, что в начале посиделок рассказываются самые простые истории из повседневной жизни. Я рассказал о своём детстве, как мой дядя, великолепный мастер, смастерил мне скрипку – маленькую, красивую, со струнами и смычком. Но беда в том, что скрипка была из целого куска дерева, очень крепкого. И очень тяжёлого. Когда дядя Вася привёз её мне на четвёртый день рождения, как раз во время репетиции моего отца и скрипача Ицкова, тот даже что-то сыграл на ней, а я по малости своей, мог только её держать двумя руками, и то недолго! Это была вторая попытка дяди Васи смастерить мне что-то полезное. Первая была годом раньше, когда дядя Вася притащил мне сачок. У отца была истерика, он хохотал ещё и много лет позже, когда вспоминал об этом!
Я этого не помню, но отец сквозь смех с удовольствием рассказывал о своём первом впечатлении об этом :
– Первое, что мы увидели, это двухметровая толстая палка с прочным проволочным кругом, диаметром 60 см. и мешком из марли, в котором можно было поместить собаку. И когда тебе вручили подарок, то поднять ты его не смог, и, держась за конец палки, увлечённо бегал вокруг круга с мешком! Мне тогда было три года. Сейчас я понимаю, что у дяди Васи было кредо – всё, что сделано им, должно служить много лет и не ломаться! Между прочим, сейчас я пишу за письменным столом, сделанным дядей Васей 60 лет тому назад, и ни разу в нём ничего не сломалось и не расклеилось! Большинство моих друзей прекрасно помнили моего дядю, поэтому попросили ещё чего-нибудь рассказать про него.
У нас был прекрасный, умный пёс, сеттер Дик, дядя Вася очень хотел иметь такую же умную собаку. Вот мы и подарили ему Цыгана, плод мезальянса Дика и немецкой овчарки. Цыган был в точности похож на Дика, только был абсолютно чёрным. Когда он вырос – а вырос он в могучего зверя, дядя Вася стал его брать на рыбалку. На озеро, с ночёвкой. Вечером завели свои песни шакалы, Цыган насторожился, и потихоньку побежал в заросли. «Цыган, Цыган, нельзя, вернись!» Где там. Всё, пропал Цыган… Дядя Вася заплакал… а утром Цыган прибежал, довольный и весёлый! Чудеса! Видимо, исторические предки приняли его в свою стаю!
Дядя Вася жил во времянке, в одном дворе с двумя другими домами. Двор глухой, только двухметровые ворота. И тут проявилась ещё одна черта характера Цыгана. Он каждую ночь убегал, и двухметровый забор для него не был препятствием. И ладно бы утром приходил и, как порядочный пёс, ложился спать, уставший. Нет, он обязательно приносил какую-нибудь 
дохлятину, то задубевшую дохлую кошку, то полуразложившегося кролика – чем более вонючего, тем лучше! Бедный дядя Вася каждое утро вынужден был это вонючее добро куда-то относить, да так, чтобы Цыган не принёс это назад! Апофеозом было, когда где-то на окраине сдох ишак. Туша лежала несколько дней, никакая санэпидстанция ничего не делала, да и не знала, что с ней делать. Цыган знал! Он этого ишака по частям притащил за ночь под окно дяди Васи! Утром, очень довольный, Цыган лежал на «благоухающей» куче и махал хвостом! Соседи в ужасе! Дышать нечем! Дядя Вася и так инвалид, так у него на время и вторая нога отнялась!..
Ну, наш молодой аппетит дохлым ишаком не испортишь, посмеялись, выпили, покушали, Юра говорит:
– Вчера к нам на вокальную кафедру просился в студенты мужик. Пришёл в каком-то странном виде… Небритый, здоровенный мужик с авоськой в руке, на рубашке одной пуговицы не хватает, волосатое пузо видно. Ну, позвали секретаря кафедры. Секретарь сделала вид, что не заметила недостатков одежды.
– Так что вы хотите?
– Я учиться петь хочу.
– Хорошо! А какой у вас голос?
– Сильный.
– Я имею в виду, какой - бас, баритон? – Он потупил взор…
– У меня сопрано…
Мы, все присутствующие, прыснули… А секретарь, молодец, нашлась:
– Приходите в мае, будете поступать на общих условиях…
– Да, засмеялся Славик, у нас одна студентка целый год учила «Катюшу». Хоть кол на голове теши – поёт: «Расцветали яблоки – куруши…», так и спела на экзамене!
Ну, затравка подействовала, градус веселья поднялся, взрывы смеха всё чаще потрясают воздух:
– Что говорить про несчастных студентов, они зачастую попадают в институт из колхозов, а тут надо учить русские песни! На днях у нас было общее собрание студентов и педагогов, а среди них есть несколько человек, которые, не полагаясь на память, приготовились записывать ректорские «перлы», а их уже немало скопилось… И в этот раз ценители ораторского таланта не ошиблись:
– … А что с общежитием, э? Мне рассказали, что студенты скандал устроили? Вас, другой-сякой, учат интеллигентные учителя, вы потом сами, кто-который, будете учить других! И прекратите драки-сраки!.. – половина зала, как сговорились, уронили ручки на пол и, корчась от смеха подозрительно долго не могли найти их…
Хохот уже почти не смолкал, армянские, азербайджанские и еврейские анекдоты ещё выше подняли накал веселья.
«В Бакинском Доме культуры идёт планёрка.
– Ёлдаш директор, у нас всё хорошо, только в танцевальном кружке фортепьян плохо работает…
– Немедленно уволить!.. Тем более, что – армянин!»
Даже Бяшим, который больше всех смеялся, но всегда стеснялся что-либо рассказывать, и тот вспомнил:
– Мне мама рассказывала (народная артистка), что в старые далёкие годы, когда поднимали культуру, на совещании деятелей культуры с министром, ему подсказали:
– Хорошо бы расширить репертуар, создать в филармонии квартет – у нас есть четверо хороших музыкантов, они могли бы… - министр прервал говорившего:
– Отличная мысль! Только узко мыслите, товарищи. Что такое – четверо исполнителей? У нас есть деньги и возможности, пригласим побольше замечательных музыкантов из крупных городов Советского Союза и создадим большой квартет!..
Когда смех немножко утих, кто-то спросил:
– А вы знаете, что такое одна чёрная нога? – Не переставшие ещё смеяться ребята, хором ответили:
– Нет.
– Одноногий негр! – Наступил момент, когда уже было всё-равно, над чем смеяться…
– А что такое две чёрные ноги?
– Нормальный, двуногий негр…
– Нет, не правильно – два одноногих негра! – Ха-ха…
– А что такое три чёрные ноги?
– Ну, наверное, три одноногих – хором ответили все…
– Опять не правильно! Это – рояль!
Отсмеялись, налили горячительного. И тут опять вопрос:
– А что такое четыре чёрные ноги? – Тут уже никто не решился предположить…
– А это – одноногий негр играет на рояле! – Ха-ха… все разом начали развивать тему, выпили, потом решили, что пять чёрных ног – это два одноногих негра играют в четыре руки на рояле, шум, смех – юмористическая атмосфера накалилась до предела! Тут оказалось, что викторина продолжается.
Перекрывая шум – опять вопрос:
– А вы знаете, в чём разница между унитазом и унисоном? – Тут уже все превкушают ответ и не решаются на свой вариант…
– В унитаз легче попасть! – Взрыв смеха, шум, гам…
– И последний вопрос. Вы знаете разницу между пианино и писсуаром? – Все хором отвечают:
– Нет!
– Ай-я-яй! А ещё называете себя интеллигентными людьми! Наливайте по последней! – Тут все поняли, что их опять провели, от этого стало ещё веселее!
Вот, примерно, так и проходили наши традиционные «мальчишники». Часов пять-шесть непрерывного смеха. Как жаль, что, по разным бытовым причинам эти вечера прекратились. Кого-то уже нет, да и времена уже не те, и не в каждом доме это можно провести. Тогда мы были молоды, кто-то холост, кто-то малосемейный. Остались только воспоминания, и несколько фотографий…
Ашхабад, 2017
БАЯНЧИК, ЧО-ЧО, ХАЛЫШКА И ДР...
СКАЗКА – ЛОЖЬ, НО В НЕЙ… ТБИЛИСИ
ЛИСТОК ИЗ КАЛЕНДАРЯ ОДИНОЧЕСТВА
ТРИ КРОХОТНЫХ НЕВЫДУМАННЫХ РАССКАЗА
КАК ПЛУТОВАТЫЙ ПОВАР СПАС КОНЦЕРТНУЮ БРИГАДУ
Hat mir gefallen?
Bewertet: 0)Kommentare (0)
dlt_comment?
dlt_comment_hinweis
Die Administration der Seite partner-inform.de übernimmt keine Verantwortung für die verwendete Video- und Bildmateriale im Bereich Blogs, soweit diese Blogs von privaten Nutzern erstellt und publiziert werden.
Die Nutzerinnen und Nutzer sind für die von ihnen publizierten Beiträge selbst verantwortlich
Es können nur registrierte Benutzer des Portals einen Kommentar hinterlassen.
Zur Anmeldung >>